Todas las mañanas, cuando llego al trabajo y enciendo el ordenador, lo primero que hago es abrir el outlook  y voy eliminando todos los correos basura que no ha eliminado la función automática. Hoy me he encontrado con uno que me ha parecido buenísimo y he decidido incluirlo en el blog. Al anónimo autor del trabajo muchas felicidades, por las fiestas, por su humor y por su ingenio.

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,… y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. ¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta.

Vaya por delante, antes que nada, que sobre nosotros pende una afilada, dañina y cruel espada. La espada del desempleo con su dramático ascenso. No hay quién lo pare ni le ponga freno. Muchos de nosotros, que ahora nos sentimos pseudo protegidos por un trabajo más o menos estable, podemos incorporarnos, en cualquier momento de los próximos días o meses, a ese dramatismo. Lo que viene escrito a continuación no pretende mofarse ni hurgar en la herida abierta de ese drama. Antes al contrario, lo que pretende, aunque sea en clave de humor, es volver a denunciar una vez más la nula consideración con la que somos obsequiados por los que nos gobiernan, también por los que están al acecho de hacerlo a cualquier precio, por los sindicatos que deberían protegernos con más honestidad y no lo hacen, y por aquellos empresarios que pudiendo contratar trabajadores no lo hacen para beneficiarse de esta maldita crisis que tanto daño está haciendo a tantas familias. La gente no es tonta, pero es demasiada buena, en otros lugares, si hubiera esas cifras de paro, se organizarían continuas manifestaciones de rechazo y protesta. ¡Políticos españoles! No os merecéis este pueblo.

UNA HISTORIA SIN MALDAD

Un estadounidense se jactaba ante un alemán, un inglés y un español de la importancia de la industria de su país y el volumen de las exportaciones de productos industriales de Estados Unidos hacia otros países.

“Oh my god”, in my country, decía, nuestra industria se ha desarrollado a tan alto nivel, que prácticamente está presente en todos los sectores; we have siderurgia, textil, química, alimentación, altas tecnologías y la armamentística. Pero lo más very important es que nos preocupamos de dar salida a nuestros productos. Por ejemplo, cuando nuestras fábricas de armamento están a rebosar y peligran los puestos de trabajo y las grandes corporaciones que dirigen esas factorias quieren forrarse un poco más, fabricamos una guerra contra algún país, da igual el país si encima podemos chupar algo, le lanzamos bombas de todos los colores y solucionamos el problema high speed. We are very good.

El alemán que estaba muy atento, le contesta. Ein, zuei, drei. He tenido que contar para no descojonarme de la risa. Yankee go home. Entérate que las cifras, sobre productos industriales en lo concerniente a la exportación, son mejores las nuestras. El 87%  del total de nuestras exportaciones son productos industriales. Vosotros no llegáis a esa cifra ni hartos de guiski de kentucky. Y estos dos pobretones que tengo al lado mucho menos. ¡Scher’ dich zum Teufel!  ¡A la mierda!

Toma la palabra el francés y dirigiéndose al estadounidense y al alemán les dice; Oh la la, Messieurs, vous no tenez ni putá idea. La plus de las pluses industria es la francesa. Primero porque somos líderes en muchísimos sectores industriales. En turismo por ejemplo somos de los primeros y nuestros caldos, vinos y champagnes, son formi-formi-formidables. Allez a la merdé.

El español, piensa unos instantes y como no tiene nada que pueda rebatir las exposiciones de los otros tres, va y suelta; A ver majaderos, dejaros de esa coña de tanta industria. Sólo sabéis hablar de trabajo. Vamos a ver, ¿cuando fue la última vez que salisteis a tomaros unas birras? ¿Hace un mes?. Sois unos pringaillos. Los españoles salimos todos los días y varias veces. Además si queréis jactaros de esa tontería de la industria que tanta disputa crea entre vosotros, os quedaréis patidifusos cuando os diga que nuestros diecisiete estadillos que forman lo que antes era España tienen la mayor empresa de todas las que existen en el mundo mundial.

El yankee enojado le responde: That is not possible. Las mayores multinacionales están en los Estados Unidos. ¡God bless America!

El kartofen indignado comenta: A nosotros nos llamáis cabezas cuadradas, pero la bola que te acabas de inventar no se sostiene por su propio pié.

El gabacho más cabreado que un chucho le espeta; Allez Allez vive La France. ¿Puedes decir de que empresa estás hablando?

Y el español les mira y dice. Pues de la más grande colegas. Ya casi tiene cinco millones y va para seis millones de colocados. ¿Qué cuál? Os lo voy a decir chavales, pero parece mentira lo poco puestos que estáis en economía. La empresa se llama Servicio Público de Empleo Estatal. Pagan cada mes, trabajan menos que un hamaquero en Groenlandia, los forman,  y cuando los despiden reciben una indemnización.

¿Cómo se os ha quedado el body?

Escrito con el mayor de los respetos a los que sufren este drama.